Поймали индейцы русского, немца и американца. Им говорят:
- У нас в ущелье есть эхо. Чьи слова эхо дольше повторит, того оставим в живых. Остальных съедим!
Немец закричал:
- Гитлер!
Эхо повторило и замолкло.
Амереканец закричал:
- Рейган!
Эхо повторило и замолкло.
А русский как закричит:
- Мужики, в магазин водку привезли!
Эхо:
- Где, где, где, где, где...
И так целый час не могло успокоиться.

- Я у вас компютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

Врач прооперировал больного. К нему подходит родственица больного и говорит:
- Спасибо вам доктор, вы так хорошо прооперировали моего сына!Держите, это вам!
- Ну что вы, не стоит.
- Берите, берите!
- Да нет, мне не надо!
- А мне куда эту ногу девать???

Сидит эстонец в ресторане, завтракает...на столе у него кофе, мюсли и тосты с джемом.
Подходит латыш и жуя жевачку спрашивает эстонца:
- А вы в Эстонии едите мюсли??
- Да!
- А вот мы а Латвии едим семечки, потом собираем шкурки, перерабатываем и делаем из них мюсли и отправляем в Эстонию!(при этом латыш надувает пузырь из жевачки). Потом латыш снова спрашивает:
- А вы в Эстонии едите джем?
- Да!
- А вот мы, в Латвии едим фрукты. Потом всякие корочки, огрызки и семечки перерабатыв...
дальше»

У грузина умерла жена. Убитый горем он ходит по квартире.
Заходит в одну комнату, в другую, в третью. С горечью шепчет:
- И тут тэбэ нэт, и тут тэбэ нэт!
Идет дальше.
- И тут тэбэ нэт, и тут тэбэ нэт!
Начинает бегать все быстрей и быстрей.
- И тут тэбэ нэт, и тут тэбэ нэт! И тут тэбэ нэт, и тут тэбэ нэт! И тутЄ, И тутЄ. А-с-с-а! А-с-с-с-а!

Пугачёва в парикмахерской. Вбегает Киркоров и говорит:
- Аллка. Я мегазвезда.
- Какая ты мегазвезда? Ты чмо!
- Нет я мегазвезда!
- Ты чмо без меня тебя завтра забудут!
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Вот например этого парикмахера могу раскрутить за месяц.
С тех пор жизнь Сергея Зверева наладилась.

Мужик приходит к другу в гости. Смотрит - по квартире бегают маленькие, пушистые хомячки. В огромных количествах. Гость:
- А это у тебя хомячки по дому шастают?
Хозяин мрачно:
- Это не хомячки. Это тараканы. У нас холодно, вот они и ходят в шубах...

Анатолий Чубайс, кода у нас будет свет?
- Кiss mу ГРЭС!

--------------------------------------------------------------------------------

- Рядовой Иванов!
- Есть!
- Что есть???
- Я!!
- Что Я???
- Урра!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет...

--------------------------------------------------------------------------------

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

--------------------------------------------------------------------------------

- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
- За что?!
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...

--------------------------------------------------------------------------------

Винни-Пух упал в кусты, головою вниз из кустов только ноги торчат.
Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...

--------------------------------------------------------------------------------

Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром еле из квартиры выгнал.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ну, как провёл отпуск?
- Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждешь обеда.

--------------------------------------------------------------------------------

- Кстати, Паша, вчера как то нехорошо с Юлькой получилось!
- Да, без Юльки лучше бы получилось!

--------------------------------------------------------------------------------